Außer ihnen entdecke ich an den Treppen kniende Philippinen[1]. Sie putzen die Messingkante der Treppe (bitte anschnallen und festhalten!) mit einer Zahnbürste! Ich kann ja ein gewisses Verständnis dafür aufbringen, dass auf Luxuskuttern auch dem Abgewienere von glänzenden Oberflächen eine größere Aufmerksamkeit entgegengebracht wird als anderswo. Aber Treppenkanten! Die sind doch wohl bitte schön zum Rauftrampeln da und nicht zur dentalgenauen Behandlung in rekrutendemütigender Pose. Insgeheim frage ich mich, ob die Treppenkanten in meinem Mietshaus[2] in der Libauer Straße schon mal eine derartige Behandlung in ihrem hundertzehnjährigen Leben erfahren durften; es würde mich wundern.

Im Laufe des Tages erfahre ich, dass die Philippinen praktisch die ganze Nacht hindurch nichts anderes tun, als irgendwelche Messing- und Chromteile zu wienern. Und dann haben sie nicht einmal die Möglichkeit, tagsüber an die frische Luft zu kommen! Die Reste meiner Kommunistenseele schreien Zeter und Mordio; aber bevor ich die Crew zu einer Meuterei aufstachle, muss ich mir erst mal ein Frühstück im wohlsortierten Marktrestaurant genehmigen. Die angenehm zubereiteten Speisen, sorgfältig drapierten Früchte, die Vielfalt der Zutaten und die unaufdringliche Liebenswürdigkeit der Präsentation lassen meine Revoltenphantasien ruckzuck verdampfen[3]. Die Revolution muss warten, wie mein Kollege Robert Naumann angesichts eines Päckchens Jacobs Kaffee mal zutreffend bemerkte.

Die Unterseite der Treppe wurde aufgrund ihrer teppichartigen Beschaffenheit nicht gewienert, sondern gestaubsaugt; weshalb wir nichts dabei fanden, uns manchmal zwischen ihren Lücken in unlustigen Posen ablichten zu lassen.

Als wir am Abend nach unserem Auftritt von 600 Zuschauern bejubelt werden, ist mein Appetit auf Meuterei endgültig verschwunden.