zurück

Хит-парад самых неприятных посетителей бассейна

10. Выпендривающаяся молодежь.

Уже с самого начала ясно, что я не поплыву по той дорожке, в конце которой бесится выпендривающаяся молодежь. Этой молодежи там пятеро. Один орет: Эй, смотри! Эй, смотри сюда! Буду делать прыжок айкидо! Эй, смотри сюда, прыжок айкидо!

 Ему самому не мешало бы смотреть сюда, иначе он не прыгал бы на головы старшим по возрасту. Наконец, он прыгает. Назови это хоть прыжком айкидо, хоть ракетой Скад, роли не играет никакой: все это не больше, чем вариации на тему Три способа плюхнуться в воду - солдатиком, топориком или животиком.

 Так как в бассейне полно народу, перебираюсь на самую пустынную дорожку. От прочих она отделена веревкой с нанизанными на ней пенопластовыми шариками - такие есть в каждом бассейне.

 

9. Инструктор по плаванию

встречает меня на другом конце дорожки вопросом, звучащим скорее риторически: Ты чё, читать не умеешь? Его вопрос явно относится к табличке, которая иногда здесь появляется (во всяком случае, сегодня ее нет). Там обычно написано: Пользоваться дорожкой разрешается только членам спортивного клуба. На инструкторе белая футболка. Я предполагаю, что его интеллектуальные способности заметно уступают физическим, отчего дискуссию не начинаю и без комментариев перебираюсь за ограждение из пенопластовых шариков на соседнюю дорожку.

 

8. Три пенсионерки.

Даже если я нахожусь на другом конце бассейна, я сразу узнаю трех пенсионерок по белым купальным шапочкам с рюшами. Эти шапочки наверняка вышли из моды уже во времена их юности, или же старушки настолько древние, что застали еще эпоху барокко. Ну, тогда это верное доказательство того, что плавание продлевает жизнь.

 Они совершают нечто вроде плавательных телодвижений и громко обсуждают умерших смотрителей бассейна. Плавают они рядом друг с другом и из-за старости не могут, к сожалению, расступиться. Из страха увидеть что-нибудь не то, я не решаюсь даже проплыть под ними. Уж лучше перейти на следующую дорожку, где кажется все поживее.

 

7. Опытный пловец

На двадцатипятиметровой дорожке вполне могут разместиться шесть человек, даже если все шестеро плавают с разной скоростью. Главное, чтобы все плавали по кругу. Опытный пловец же выбирает самую середину. Он плывет кролем и не в состоянии сойти с дистанции. На нем затемненные очки, и он игнорирует всех остальных. Я, вероятно, должен думать, что он ничего не видит. Своими размашистыми лапищами он заезжает мне по лицу. У него между пальцев даже плавательные перепонки выросли. До того, как я успеваю сказать: Извините, Ваше высочество, что я имею наглость плавать на Вашей дорожке, он уже на другом конце бассейна и делает разворот. Мне ничего не остается, как обратиться в бегство и перебраться на следующую дорожку. Я мчусь как горнолыжник и касаюсь бортика. Почти касаюсь. Потому что там меня поджидает

 

6. Отдыхающий.

Отдыхающий не плавает. Он отдыхает. Причет отдыхает именно в том месте,  где нужно оттолкнуться от бортика. Администрация бассейна, вероятно, купила этого отдыхающего много лет назад для украшения интерьера. Персонал все не решается его убрать, полагая, что эта горилла может запросто подбросить в воздух трех охраннников. Я подплываю к нему все ближе и прикидываю, в какую сторону мне лучше всего свалить. Я должен принять решение как можно быстрее, ведь своими вытянутыми руками он контролирует сразу две дорожки. И играет со мной в игру: Куда ты, туда и я. Мое преимущество лишь в том, что я умею плавать и нырять. Запрываю под него, делаю под водой резкий разворот и убегаю на следующую дорожку. Когда я снова оказываюсь на поверхности, до меня доносится тяжелый запах. Он исходит от

 

5. Озабоченной своей внешностью русской

Озабоченная своей внешностью русская могла бы быть отличными лоцманом в бассейне, поскольку она, беспокоясь о безупречности своей прически, научилась элегантно избегать особо рьяных пловцов. Плавает она тоже достаточно неплохо, но тебе не хватит воздуха плыть за ней, ведь она вылила на себя пол-литра духов, чтобы в самом зародыше подавить любой запах пота, столь неизбежный в спорте. Я делаю глубокий вдох и проплываю под ней. У меня в легких один сплошной русский парфюм. Смотрю вверх. Надо мной озабоченная своей внешностью русская совершает ускорение. Я, в свою очередь, тоже прибавляю темп. Но благодаря маслянистому парфюму ее тело приобретает лучшее скольжение. Так что мы плывем параллельно. Когда под конец я, почти задохнувшийся, снова выныриваю, меня уже караулит Отдыхающий. Но как он сюда попал? Его, что, перевесили? Приплыть сюда он не мог. Хочу уже перейти на ближайшую дорожку, но там стоит

 

4. Папаша с амбициями.

Он толст и упражняется. Но не ради себя. Его поезд ушел. Сам он когда-то был слишком ленив для спорта. Его тощий сын должен сейчас за него отдуваться.

 Если я говорю: прыгай в воду вперед головой, это значит: ты берешь и прыгаешь в воду вперед головой... Это был не прыжок, а хрен знает что... И отойди от того гражданина... Не трогайте моего сына!.. Так, все, Давид, выходи!.. Сейчас снова будем... Да, будем...

 Я ускользаю на следующую дорожку. Кажется, там царит дисциплина. Однако, внимание! Здесь тренируется

 

3. Пловец-суперпрофессионал.

Пловец-суперпрофессионал плывет с той же скоростью, что и я, примерно на семь метров впереди меня. Но при этом у него руки связаны на спине, а между колен зажат мешок с песком. В таких нелегких условиях он учится плавать как дельфин. Всякий раз, когда он выныривает, его туловище, прогибаясь, замирает на миг в воздухе и кажется, что он требует чего-нибудь сладкого в качестве поощрения. От него идут такие волны, что я вынужден поменять дорожку. Полминуты спокойной жизни. С помощью трюка мне удается избежать столкновения с Отдыхающим и благополучно доплыть до бортика. От переизбытка чувств делаю попытку развернуться под водой. За секунду до всплытия чувствую сильный удар в затылок. На мне сидит толстый-претолстый ребенок. Он явно не умеет плавать и от этого сдавливает в паническом страхе мне шею своими ляжками. Тут все ясно: за этим мерзким поступком может стоять только

 

2. Подлый недоросль.

Его зовут Оливер, как и всех подлых недорослей. С невинной улыбкой он присел на край бассейна и подозвал к себе толстого-претолстого ребенка, типа Иди, покажу тебе кое-что. Легкий толчок: и толстый-претолстый ребенок падает в воду, а Оливер идет за мороженым с видом Я здесь вообще ни причем. Кислород у меня на исходе, а толстый-претолстый ребенок начинает в добавок сдавливать мне сонные артерии. Я ныряю и спасаю тем самым себе жизнь. Пока я прихожу в себя у бокового бортика, мимо проплывает

 

1. Красотка

На красотке плавательная шапочка, и ее кроль настолько элегантен, что хочется превратиться в воду, которую она кролит своими руками. Оставаться на одной с ней дорожке нет никакой возможности. Любое случайное столкновение ее адвокаты в суде будут трактовать как сексуальное домогательство, при чем я так до конца и не уверен, что в сексуальном домогательстве можно найти состав преступления. Вода такая холодная, что мою эрекцию не видно, она у меня в голове. При виде красотки я забываю, как вообще плавают, сдаюсь и иду домой.

zurück